Веселые анекдоты
25
04
2008
Совет банкира:
- Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом!
Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".
Как-то договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:
- Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?
- Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?
- Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спаль- ню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский . - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе.
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
А: А Вы измерили кровяное давление?
С: Нет
А: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
С: Нет
А: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
С: Нет
А: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
С: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
А: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
С: Разумеется. И он ...
... даже мог бы работать адвокатом!
Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:
"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
Семья, Мама сидит жрет Экстази. Папа колит героин, сынок колит винт. Стук в дверь, открывают а там дедушка с мешком плана стоит и говорит, слышал я тут вас всякой химией травят!!!
Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"!
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов...
Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и мясное вместе нельзя.
Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
- Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом!
Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".
Как-то договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:
- Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?
- Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?
- Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спаль- ню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский . - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе.
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
А: А Вы измерили кровяное давление?
С: Нет
А: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
С: Нет
А: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
С: Нет
А: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
С: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
А: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
С: Разумеется. И он ...
... даже мог бы работать адвокатом!
Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:
"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
Семья, Мама сидит жрет Экстази. Папа колит героин, сынок колит винт. Стук в дверь, открывают а там дедушка с мешком плана стоит и говорит, слышал я тут вас всякой химией травят!!!
Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"!
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов...
Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и мясное вместе нельзя.
Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
