Веселые анекдоты
15
04
2008
Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально...
Но с одной и той же...
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичье дерьмо. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот ...
... сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
Стоит ли стремиться попасть в рай, если единственным видом транспорта туда является катафалк?
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
- Люди! Кто мы?
- Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подозреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК!
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Застрял медведь между деревьев. За ягодкой нагнулся неудачно.
Идет заяц:
- Медведь, что делаешь?
- Да вот, застрял...
- Надежно застрял?
- Да..
Ну заяц восползовался случаем и выдрал бедного мишку.
Идет лис.
- Медведь, чем занимаешься?
- Застрял вот..
- Надежно застрял?
- Совсем никак..
Ну и лис сотворил то же, что и заяц.
Идет волк.
- Медведь, что делаешь?
- Трахай, потом расскажу...
Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально...
Но с одной и той же...
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичье дерьмо. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот ...
... сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
Стоит ли стремиться попасть в рай, если единственным видом транспорта туда является катафалк?
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
- Люди! Кто мы?
- Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подозреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК!
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Застрял медведь между деревьев. За ягодкой нагнулся неудачно.
Идет заяц:
- Медведь, что делаешь?
- Да вот, застрял...
- Надежно застрял?
- Да..
Ну заяц восползовался случаем и выдрал бедного мишку.
Идет лис.
- Медведь, чем занимаешься?
- Застрял вот..
- Надежно застрял?
- Совсем никак..
Ну и лис сотворил то же, что и заяц.
Идет волк.
- Медведь, что делаешь?
- Трахай, потом расскажу...
