Новые анекдоты
08
04
2008
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему еб*рю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я еб*л эту семейку... научусь ходить - съеб*сь отсюда!
Если сегодня, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
Откуда взялось выражение: «Косить от армии». В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет ...
... счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.
После операции больной спрашивает у доктора:
- Доктор, а мне сало можно будет есть?
- КАКОЕ НА ХРЕН САЛО???!!!!
- Да ладно Вам, доктор, я ж просто узнать, на будущее!
- КАКОЕ НА ХРЕН БУДУЩЕЕ???!!!
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов... нашей необъятной родины.
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)
-Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
...... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички)))
Как весело ссыться со свежего пива,струя так могуча,красива,игрива.Как хочеться выпить мне пиво опять,чтоб пенясь и брызгая снова поссать!
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. Сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Заявка на радио: " Сегодня развелась с мужем. Добейте меня грустной песней."
Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: Я сказала прелюдия, а не при людях!
Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам придраться...
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему еб*рю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я еб*л эту семейку... научусь ходить - съеб*сь отсюда!
Если сегодня, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
Откуда взялось выражение: «Косить от армии». В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет ...
... счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.
После операции больной спрашивает у доктора:
- Доктор, а мне сало можно будет есть?
- КАКОЕ НА ХРЕН САЛО???!!!!
- Да ладно Вам, доктор, я ж просто узнать, на будущее!
- КАКОЕ НА ХРЕН БУДУЩЕЕ???!!!
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов... нашей необъятной родины.
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)
-Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
...... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички)))
Как весело ссыться со свежего пива,струя так могуча,красива,игрива.Как хочеться выпить мне пиво опять,чтоб пенясь и брызгая снова поссать!
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. Сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Заявка на радио: " Сегодня развелась с мужем. Добейте меня грустной песней."
Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: Я сказала прелюдия, а не при людях!
Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам придраться...
