Смешные анекдоты
06
04
2008
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре.
Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил п@здюлей ...
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы ...
... при этом ничего у него не покупать?
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать
Пьяный сисадмин просил захоронить его на кладбище ноутбуков, где-то в пригороде Йокогамы.
Я подумал, них#я запросы у людей!
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
Берут интервью у Сергея Безрукова:
- Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Мужчине на заметку:
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола,
чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля..
Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...
Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
- Кто это у вас?
Хозяин:
- Собака.
Мужчина:
- Какой породы?
Хозяин:
- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:
- А рога почему?
Хозяин:
- В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре.
Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил п@здюлей ...
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы ...
... при этом ничего у него не покупать?
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать
Пьяный сисадмин просил захоронить его на кладбище ноутбуков, где-то в пригороде Йокогамы.
Я подумал, них#я запросы у людей!
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
Берут интервью у Сергея Безрукова:
- Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Мужчине на заметку:
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола,
чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля..
Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...
Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
- Кто это у вас?
Хозяин:
- Собака.
Мужчина:
- Какой породы?
Хозяин:
- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:
- А рога почему?
Хозяин:
- В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.
