Прикольные анекдоты
04
04
2008
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…
У хорошей жены... и муж всегда хороший!!!
По статистическим данным "Не влезай" убивает в мире около 100 тысяч человек в год.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.
С возрастом люди не становятся более разумными, просто у них ...
... уже нет сил для греховных дел!
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашёл себе другую сестру...
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.
Незваный гость лучше званой тещи.
Из перлов следователей:
- С какой целью, когда и где вы родились?
Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…
У хорошей жены... и муж всегда хороший!!!
По статистическим данным "Не влезай" убивает в мире около 100 тысяч человек в год.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.
С возрастом люди не становятся более разумными, просто у них ...
... уже нет сил для греховных дел!
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашёл себе другую сестру...
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.
Незваный гость лучше званой тещи.
Из перлов следователей:
- С какой целью, когда и где вы родились?
Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
