Анекдоты на разные темы
03
04
2008
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
- Рабинович, а ето правда, что американский автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя (для тех, кто не знает настоящее имя Генри Форда (-1947) - Менахем-Мендл Циперович)
- Таки да!
- А почему вы хотите уехать к нему в Америку - на ПМЖ
- Надоели праздники!
- Какие праздники
- Купил колбасу - праздник, купил хлеба - праздник, получил зарплату - праздник!
Женская логика
- Купи мне эту кофточку.
- Но она стоит 5000 рублей, это дорого. У меня нет таких денег.
- Тогда купи мне вот...
... эту норковую шубку.......
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка
- Какое место тебя так растрогало, сын мой
- Вот это Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.
- Папа, а зачем в городе внедорожник
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.
В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
Вопрос армянскому радио
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.
Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Как стать крабом?
Надо встать раком и пройти боком!
Супружеская верность — самый верный путь к импотенции.
Фаина Раневская, актриса
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
- Рабинович, а ето правда, что американский автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя (для тех, кто не знает настоящее имя Генри Форда (-1947) - Менахем-Мендл Циперович)
- Таки да!
- А почему вы хотите уехать к нему в Америку - на ПМЖ
- Надоели праздники!
- Какие праздники
- Купил колбасу - праздник, купил хлеба - праздник, получил зарплату - праздник!
Женская логика
- Купи мне эту кофточку.
- Но она стоит 5000 рублей, это дорого. У меня нет таких денег.
- Тогда купи мне вот...
... эту норковую шубку.......
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка
- Какое место тебя так растрогало, сын мой
- Вот это Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.
- Папа, а зачем в городе внедорожник
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.
В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
Вопрос армянскому радио
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.
Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Как стать крабом?
Надо встать раком и пройти боком!
Супружеская верность — самый верный путь к импотенции.
