Сексприколы и другие анекдоты
02
04
2008
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
- “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
- “Я устала” — 50 раз.
- “Я не в настроении” — 44 раза.
- “У меня критические дни” — 27 раз.
- “У меня дико болит голова” — 23 раза.
- “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
- "Еще слишком рано” — 19 раз.
- “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
- “Мне больно” — 17 раз.
- “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
- “Мне слишком жарко” — 16 раз.
- “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
- “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
- “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
- “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
- “Соседи услышат” — 4 раза.
Чем обладание отличается от самообладания?
— После самообладания не с кем поговорить.
ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально ...
... закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.
Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет:
- Я чувствую себе,как в раю.
- В самом деле?-удивляется та, - а я как в автобусе...
Идет мужик по улице и сам с собой разговаривает. Прохожий у него спрашивает:
-почему вы сами с собой-то говорите?
-приятно поговорить с хорошим человеком....
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.
Сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
Знаю я, что у меня есть огромная родня: вот невестка, вот жена, три внучатых братана, мама, папа, теща, тесть, а племянников не счесть, шурин, деверь и прадед, крестный, кум, кума, сосед, сват и дочь, свекор и брат, дед Матвей, и сын, и сват, есть прабабка, праправнук, двоюродных сестер шесть штук, дед, сестра, сватья, внучок, тещ и кумушек пучок, всё это моя семья, всех их ненавижу я. Потому что квартира однокомнатная.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
Пописай в снег ! Почувствуй себя лазером !
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
- “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
- “Я устала” — 50 раз.
- “Я не в настроении” — 44 раза.
- “У меня критические дни” — 27 раз.
- “У меня дико болит голова” — 23 раза.
- “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
- "Еще слишком рано” — 19 раз.
- “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
- “Мне больно” — 17 раз.
- “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
- “Мне слишком жарко” — 16 раз.
- “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
- “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
- “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
- “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
- “Соседи услышат” — 4 раза.
Чем обладание отличается от самообладания?
— После самообладания не с кем поговорить.
ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально ...
... закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.
Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет:
- Я чувствую себе,как в раю.
- В самом деле?-удивляется та, - а я как в автобусе...
Идет мужик по улице и сам с собой разговаривает. Прохожий у него спрашивает:
-почему вы сами с собой-то говорите?
-приятно поговорить с хорошим человеком....
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.
Сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
Знаю я, что у меня есть огромная родня: вот невестка, вот жена, три внучатых братана, мама, папа, теща, тесть, а племянников не счесть, шурин, деверь и прадед, крестный, кум, кума, сосед, сват и дочь, свекор и брат, дед Матвей, и сын, и сват, есть прабабка, праправнук, двоюродных сестер шесть штук, дед, сестра, сватья, внучок, тещ и кумушек пучок, всё это моя семья, всех их ненавижу я. Потому что квартира однокомнатная.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
Пописай в снег ! Почувствуй себя лазером !
