Свежие анекдоты
01
04
2008
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Что посеешь, то и покуришь.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (толька её и умею пока), и вроде всё здорово получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!?
"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: - А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получится!!!
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Жизнь не удалась. Но попытку всё же засчитали...
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...
Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я ...
... на аборт не согласна!
В семье три дочери. После рождения младшей, средняя дочь всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: "Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и "Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"
Новости науки:
- Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Мужик решил снять на дороге проституток. Останавился, рассматривает товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашивает:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет...
Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!
Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что то типа живота и отправить на работу!
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Вчера майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:
"Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Что посеешь, то и покуришь.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (толька её и умею пока), и вроде всё здорово получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!?
"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: - А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получится!!!
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Жизнь не удалась. Но попытку всё же засчитали...
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...
Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я ...
... на аборт не согласна!
В семье три дочери. После рождения младшей, средняя дочь всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: "Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и "Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"
Новости науки:
- Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Мужик решил снять на дороге проституток. Останавился, рассматривает товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашивает:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет...
Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!
Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что то типа живота и отправить на работу!
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Вчера майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:
"Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
