Веселые анекдоты
24
03
2008
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.
- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?
Одиночество - это когда хочецца ответить на все письма спамеров.
Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе
И всё же правосудие у нас на высоте. В Государственном пенсионном фонде сп@здили 43 милионна рублей. А в новостях сказали, что после возбуждения дела, главному обвиняемому предстоит заплатить штраф в миллион рублей.
Любви все возрасты покорны, но тр#хать лучше молодых!
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай, как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл:
- Дуся, ну что ей не ...
... петь - жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.
Малец с отцом чинит "десятку",все сделали, помыли - короче блестит красавица. Малец говорит бате:
- Аццкий сотона!, за что получает подзатыльник... Объяснил отцу, что это значит. Батя :
-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать - "зае#ись".
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.
Идут два верблюда по пустыне. Жара, ноги по колени в песке, молча гребут день, второй. На третий день один верблюд другому:
- Не знаю, что там люди говорят, но пить я хочу пи@дец!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– Зять!!!
Шизофрения это когда Вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, то есть добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее. Мужская половина коллектива: "Не дают тебе спокойно отдохнуть!", женская: "Хотят, чтобы ты тоже отдохнул!"
- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?
Одиночество - это когда хочецца ответить на все письма спамеров.
Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе
И всё же правосудие у нас на высоте. В Государственном пенсионном фонде сп@здили 43 милионна рублей. А в новостях сказали, что после возбуждения дела, главному обвиняемому предстоит заплатить штраф в миллион рублей.
Любви все возрасты покорны, но тр#хать лучше молодых!
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай, как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл:
- Дуся, ну что ей не ...
... петь - жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.
Малец с отцом чинит "десятку",все сделали, помыли - короче блестит красавица. Малец говорит бате:
- Аццкий сотона!, за что получает подзатыльник... Объяснил отцу, что это значит. Батя :
-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать - "зае#ись".
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.
Идут два верблюда по пустыне. Жара, ноги по колени в песке, молча гребут день, второй. На третий день один верблюд другому:
- Не знаю, что там люди говорят, но пить я хочу пи@дец!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– Зять!!!
Шизофрения это когда Вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, то есть добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее. Мужская половина коллектива: "Не дают тебе спокойно отдохнуть!", женская: "Хотят, чтобы ты тоже отдохнул!"
