Интересные анекдоты

Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
жизни на земле - это поставка людей для того света.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом, - значит, вы - рука.

- Папа, скажи, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору

Мне подарили кулинарную книгу.. На 313 странице способ приготовления чудо-напитка, с дивным названием "Атканчай" Рыдали всем женским коллективом...

- Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Ночью жена будит мужа:
- Какая Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"