Свежие анекдоты
02
03
2008
Гламуризация - это путь от Валуева к Звереву
В лицо кастрюля борща и два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?" Ответ комвзвода вошел в историю: "Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако!"
Если бы в детстве Тимати не узнал про ...
... татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а еще и красавица!
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, а вы знаете, откуда люди берут воду?
Вовочка руку тянет. Учительница:
- Ну, Вовочка, говори.
- Из публичного дома!
- Что за глупости?! Откуда ты это взял???
- Ну, понимаете, каждый раз, когда у нас отключают воду, мой отец орёт: "Опять эти бл*ди воду отключили!!!""
Муж приносит домой зарплату,жена посчитала и стала горько плакать...
Муж говорит жене:
- Чего ты плачешь??? Все смеются над такой зарплатой а ты плачешь...
- Назовите три отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- И?..
- Ну и двуличность.
Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита."
В лицо кастрюля борща и два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?" Ответ комвзвода вошел в историю: "Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако!"
Если бы в детстве Тимати не узнал про ...
... татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а еще и красавица!
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, а вы знаете, откуда люди берут воду?
Вовочка руку тянет. Учительница:
- Ну, Вовочка, говори.
- Из публичного дома!
- Что за глупости?! Откуда ты это взял???
- Ну, понимаете, каждый раз, когда у нас отключают воду, мой отец орёт: "Опять эти бл*ди воду отключили!!!""
Муж приносит домой зарплату,жена посчитала и стала горько плакать...
Муж говорит жене:
- Чего ты плачешь??? Все смеются над такой зарплатой а ты плачешь...
- Назовите три отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- И?..
- Ну и двуличность.
Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита."
