Разные анекдоты
27
02
2008- Ну если и после этого останутся тараканы, - сказал мужик, глядя на догорающую дачу, - то я уже и не знаю, что делать.
Бабы спорят, у кого более сильный мужик.
Первая:
- Мой приходит с работы, еб*т меня, а потом всех баб в общежитии.
Вторая:
- Мой приходит с работы, еб*т меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие еб*ть баб.
Третья:
- Все Мой приходит с работы, еб*т меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие еб*ть баб. Потом еб*т всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые вы*бли всех мужиков, которые пришли еб*ть своих баб, и после этого он еще залезает на меня.
Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище.
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за ...
... денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ
Г. - Вы обманываете народ! (на грузинском)
Б. - Я обманываю? (на грузинском)
Г. - Да, обманываете! (на грузинском)
Б. - Пошел на х..! (на русском)
Г. - Сам пошел на х..! (на русском)
Б. - А почему ты мне тыкаешь? (на грузинском)
Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!
Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!
Бабы спорят, у кого более сильный мужик.
Первая:
- Мой приходит с работы, еб*т меня, а потом всех баб в общежитии.
Вторая:
- Мой приходит с работы, еб*т меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие еб*ть баб.
Третья:
- Все Мой приходит с работы, еб*т меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие еб*ть баб. Потом еб*т всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые вы*бли всех мужиков, которые пришли еб*ть своих баб, и после этого он еще залезает на меня.
Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище.
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за ...
... денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ
Г. - Вы обманываете народ! (на грузинском)
Б. - Я обманываю? (на грузинском)
Г. - Да, обманываете! (на грузинском)
Б. - Пошел на х..! (на русском)
Г. - Сам пошел на х..! (на русском)
Б. - А почему ты мне тыкаешь? (на грузинском)
Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!
Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!
