Разные анекдоты
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! В другую лиса- о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: Бл*дь! Жрачка была, секс был! Так нет, бл*, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
.... поминки, поминки - такие вечеринки ...
Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
Товарищ, нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п*зду!
Не выполнил - на х*й!
По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.
Вопрос:"Здравствуйте! Хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да,то как это оформляется?" Ответ: "Да,взможно. Оформляется административным штрафом по ст.12.2 ч 2 в размере 5000 руб. либо лишением права управления на срок от 1 до 3 месяцев"
- И реструктурируй нам, Господи, долги наши, яко же и мы...
Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах".
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!
Младший брат читает рекламное объявление: "Шампанское. Продажа только юридическим лицам." и задумчиво говорит сестре:
- Спаивают юристов...
Родственники обиженно говорят врачу:
- Доктор, вы обещали вылечить больного, а он умер.
- Вы, очевидно, не знаете, как шло лечение. Больной умер полностью исцеленный.
Поздней ночью грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...
"Да, совсем не детская сказка получается!" - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.
В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя:
- Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!
