Прикольчики и веселости
20
02
2008В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательство "Молодая гвардия" готовит к печати серию "Жизнь замечательных бл@дей".
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Да не дай бог!!!
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
Масштаб личности человека определяется ...
..масштабом проблем, которые ему пох%ю.
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это называется Х%Й... (подумав) ... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Отмечают очередной праздник. За столом - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!
Бабу с возу - кобылу в позу
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Да не дай бог!!!
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
Масштаб личности человека определяется ...
..масштабом проблем, которые ему пох%ю.
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это называется Х%Й... (подумав) ... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Отмечают очередной праздник. За столом - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!
Бабу с возу - кобылу в позу
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
