Веселые и смешные анекдоты
18
02
2008Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома
Вот мне мой папа подарить гостинец обещал.
- Какой гостинец?
- Гостинец?! "Метрополь"!
Одиннадцатая заповедь - Не Вы@&ывайся.
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.
Игра "Поле Чудес". Якубович:
-Вы выбрали приз. Ну что же, это Ваш выбор и я думаю, что будет правыльно дать Вам шанс заработать еще и деньги если вы на ощупь угадаете что находится в чёрном ящике. Если же вы не угадаете, то лишитесь и приза и не получите денег, а также покините нашу игру. Игрок соглашается и засовывает ...
... руку в ящик с призом. Щелчок.
-Бл@дь!!!
-А вот и не правильно. Это капкан фирмы "Филис", а мы с вами прощаемся.
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придёт время собирать зубы.
Ну зачем, зачем выгнали Алсу с этим Кучером из программы "Две звезды"? Теперь снова бензин подорожает...
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Вовочка хвастает во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- С чего ты взял?
- Мама сказала! Когда папа привез сифилис с курорта, мама кричала, что только этого нам и не хватало...
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто втали не с той...
Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут..
Приходит пациент к психоаналитику и говорит:
- доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении. Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ уменьшился в 2 раза. На повторном сеансе тот же пациетн говорит:
- Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ.
После очередного сеанса пациент снова просит доктора о том же.
Доктор отвечеат:
- Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь, что после этого у вас начнутся месячные.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Я приехал в ваш город не корысти ради - а с целью улучшения демографической ситуации
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?
Смерть не имеет к нам никакого отношения. Пока мы существуем, смерти еще нет, когда есть смерть, уже нет нас.
Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома
Вот мне мой папа подарить гостинец обещал.
- Какой гостинец?
- Гостинец?! "Метрополь"!
Одиннадцатая заповедь - Не Вы@&ывайся.
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.
Игра "Поле Чудес". Якубович:
-Вы выбрали приз. Ну что же, это Ваш выбор и я думаю, что будет правыльно дать Вам шанс заработать еще и деньги если вы на ощупь угадаете что находится в чёрном ящике. Если же вы не угадаете, то лишитесь и приза и не получите денег, а также покините нашу игру. Игрок соглашается и засовывает ...
... руку в ящик с призом. Щелчок.
-Бл@дь!!!
-А вот и не правильно. Это капкан фирмы "Филис", а мы с вами прощаемся.
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придёт время собирать зубы.
Ну зачем, зачем выгнали Алсу с этим Кучером из программы "Две звезды"? Теперь снова бензин подорожает...
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Вовочка хвастает во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- С чего ты взял?
- Мама сказала! Когда папа привез сифилис с курорта, мама кричала, что только этого нам и не хватало...
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто втали не с той...
Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут..
Приходит пациент к психоаналитику и говорит:
- доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении. Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ уменьшился в 2 раза. На повторном сеансе тот же пациетн говорит:
- Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ.
После очередного сеанса пациент снова просит доктора о том же.
Доктор отвечеат:
- Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь, что после этого у вас начнутся месячные.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Я приехал в ваш город не корысти ради - а с целью улучшения демографической ситуации
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?
Смерть не имеет к нам никакого отношения. Пока мы существуем, смерти еще нет, когда есть смерть, уже нет нас.
Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.
