Приходишь на работу, включаешь компьютер
27
02
2014
Наблюдение: если у вашей жены вставная челюсть, скандал остановит обычная ириска
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени
Любопытное наблюдение: если сказать «почтовый» - все скажут - «ящик»...., а вот если сказать «ящик» - практически каждый ответит - «водки»!!!
Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости - я начальника своего пригласил....
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома жрать нечего!!!.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят...
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя, да банка горошка...
- Так, слушай Любаня, когда Михалыч придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливочкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, начни горлопанить, а я тебя типа спрошу, в чем дело?А ты крикнешь, мол, уронила отбивные...и их прийдётся выбросить на помойку... Подашь горошек, делать нечего....
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливочкой, потом кричит жене:
- Любаня, ну шо там отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания....
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...
- Мама, а с какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Доча, отучать надо сразу после свадьбы, только по чуть-чуть, чтобы не травмировать его психику!!!
По мнению политологов, кризис Украину обошёл! И зашёл сзади!
Еврей спрашивает гостя:
- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
- Дома -- одну, в гостях -- две.
- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
- Дорогая! Сегодня 8-е марта, не мой посуду... Завтра помоешь...
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...
- Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
- Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет...
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя...
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Сын прокурора, проскакивая железнодорожный переезд на красный свет, показал корочку, но машинист поезда не умел так быстро читать
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени
Любопытное наблюдение: если сказать «почтовый» - все скажут - «ящик»...., а вот если сказать «ящик» - практически каждый ответит - «водки»!!!
Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости - я начальника своего пригласил....
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома жрать нечего!!!.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят...
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя, да банка горошка...
- Так, слушай Любаня, когда Михалыч придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливочкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, начни горлопанить, а я тебя типа спрошу, в чем дело?А ты крикнешь, мол, уронила отбивные...и их прийдётся выбросить на помойку... Подашь горошек, делать нечего....
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливочкой, потом кричит жене:
- Любаня, ну шо там отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания....
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...
- Мама, а с какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Доча, отучать надо сразу после свадьбы, только по чуть-чуть, чтобы не травмировать его психику!!!
По мнению политологов, кризис Украину обошёл! И зашёл сзади!
Еврей спрашивает гостя:
- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
- Дома -- одну, в гостях -- две.
- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
- Дорогая! Сегодня 8-е марта, не мой посуду... Завтра помоешь...
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...
- Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
- Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет...
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя...
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Сын прокурора, проскакивая железнодорожный переезд на красный свет, показал корочку, но машинист поезда не умел так быстро читать
