Ты морячка - я моряк

- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну что ты, нет.
- А я клянусь!

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?



Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами

Престижные мужские профессии: кобельдинер и кобельмейстер

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

А вот если б из ежика осыпались все иголки кроме одной, он бы назывался шприцом



- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей

Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы

- Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу

Я по-прежнему желаю тебе счастья, но в этом больше не участвую



Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Бля, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего дое@ешься!

Ты морячка - я моряк. Ты рыбачка - я рыбак. Ты на суше - я на море. Идеальный, сука, брак

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня



Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.


Очередь в аптеке. У окошка Вовочка с Машенькой покупают презервативы. В этот момент у Вовочки звонит мобильник. Он смотрит на экран и меняется в лице, но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
- Да, мам...
...
- Я в аптеке...
...
- Покупаю гематоген...
Очередь слегка всхохатывает, и это слышно в трубке, потому что Вовочка продолжает:
- Смеются? Ну, смеются... Я ведь тут один такой за гематогеном, остальные за презервативами стоят!