После приземления самолёта

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки

История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых



Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь ...



- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью. Я ноги мыла.
- Ртом?

Начинается выкладывание в сеть фотографий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я.

Говорят, что кошелёк - это домик для денег. Вот открыл сегодня портмоне, а дома-то, бля@ь, никого нет!

Есть такая профессия – на работе сидеть



После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком



У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго

Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!