Приехала в СССР иностранная делегация
16
12
2013
- Папа расскажи мне сказку!
- Крабля, крибля, всё бля, спи бля
— В Индии питон отобедал пьяным индусом...
— Интересная идея для антиалкогольной компании
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?!!
Во время распития алкогольных напитков в парке, к нам подошел милиционер и предложил разменять сто гривен на «Всего доброго!»
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds"
Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации.
Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал!
Вовочка: - Вот же паразиты, да?
Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет!
Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут!
Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка:
- Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода.
Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была!
Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов!
Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!
Ещё немного театра на евро майдане и США предложат Украине стать американским штатом на более выгодных условиях
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что произошло? — удивляется он.
- Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату
- Восстание машин началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена
Роскосмос. Не взлетим, так поплаваем.
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.
- Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны
Больше всего взяток в России берется под портретом президента
Это была не просто пятница 13-е. 13.12.2013 - 1+3+1+2+2+0+1+3=13!
- Я профессиональная певица - угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников
- Крабля, крибля, всё бля, спи бля
— В Индии питон отобедал пьяным индусом...
— Интересная идея для антиалкогольной компании
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?!!
Во время распития алкогольных напитков в парке, к нам подошел милиционер и предложил разменять сто гривен на «Всего доброго!»
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds"
Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации.
Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал!
Вовочка: - Вот же паразиты, да?
Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет!
Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут!
Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка:
- Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода.
Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была!
Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов!
Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!
Ещё немного театра на евро майдане и США предложат Украине стать американским штатом на более выгодных условиях
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что произошло? — удивляется он.
- Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату
- Восстание машин началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена
Роскосмос. Не взлетим, так поплаваем.
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.
- Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны
Больше всего взяток в России берется под портретом президента
Это была не просто пятница 13-е. 13.12.2013 - 1+3+1+2+2+0+1+3=13!
- Я профессиональная певица - угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников
