Двуглавый русский орёл
13
11
2013
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра
- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
— Алло, тебе удобно говорить?
— Нет, у меня Galaxy Note
Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды» и сюжетов НТВ
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!
Скажем наркотикам "А у нас ещё водка не кончилась!"
Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода!
Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь
– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав»
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
- Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было
– Как попроще тебе этого человека описать? Нуууу, короче, если на него повесить табличку «хрен», то все будут думать, что это бейджик…
– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня
Мало кто в курсе, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две»
Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги
- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
— Алло, тебе удобно говорить?
— Нет, у меня Galaxy Note
Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды» и сюжетов НТВ
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!
Скажем наркотикам "А у нас ещё водка не кончилась!"
Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода!
Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь
– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав»
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
- Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было
– Как попроще тебе этого человека описать? Нуууу, короче, если на него повесить табличку «хрен», то все будут думать, что это бейджик…
– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня
Мало кто в курсе, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две»
Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги
