В общаге всегда сплю с ножом
01
11
2013
Добиться бы полной автономности от собственного желудка. Уж больно часто он ультимативные требования выдвигает
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит
Идут Василь Иваныч и Петька, навстречу им два еврея.
- Василь Иваныч, давай дадим пархатым пи@ды!
- Петька, а если они нам?
- А нам-то за что?
- Соломончик, а ты шо так сияешь?
- Представляешь, Лёва, у меня таки дома Internet появился...и мало того, шо безлимитный, так ещё и халявный!!!
- Это как?
- Ой Лёва, ты таки себе не представляешь, как мне повезло с моим папой. Когда подключали Internet, он с Сидорчуками, соседями сверху, договорился, шо подключит его через wifi всем вместе, а платить будем так, шо они платят - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- И шо с того?
- Ну, так папа и с Петренками, соседями снизу, договорился, шо они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
В тяжелое время кризиса для бедных жителей Рублевки открыли сеть социальных магазинов - 'Всё по 50 тысяч'
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится"
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
"Ты должен" — убивает эта фраза, когда её слышишь от подруги.
То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное - на мое усмотрение
Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию
В общаге всегда сплю с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет
У некоторых людей грабли просто привязаны к ноге
Женщины! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-фиг-поймешь» — разные вещи!
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю
Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему
В прошлом году мама приехала к нам пожить со своей кошкой, которую муж ненавидит. Кошка как назло заболела. А поскольку муж был в отпуске, то он и повёз её в клинику. Там он самостоятельно заполнил ей паспорт. Открылось это через 2 года, при следующем походе к ветеринару. Доктор чуть не лопнул когда прочитал, что это "Гибрид хорька и туалетной бумаги" и кличка у неё "Позор Сиама"...
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит
Идут Василь Иваныч и Петька, навстречу им два еврея.
- Василь Иваныч, давай дадим пархатым пи@ды!
- Петька, а если они нам?
- А нам-то за что?
- Соломончик, а ты шо так сияешь?
- Представляешь, Лёва, у меня таки дома Internet появился...и мало того, шо безлимитный, так ещё и халявный!!!
- Это как?
- Ой Лёва, ты таки себе не представляешь, как мне повезло с моим папой. Когда подключали Internet, он с Сидорчуками, соседями сверху, договорился, шо подключит его через wifi всем вместе, а платить будем так, шо они платят - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- И шо с того?
- Ну, так папа и с Петренками, соседями снизу, договорился, шо они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
В тяжелое время кризиса для бедных жителей Рублевки открыли сеть социальных магазинов - 'Всё по 50 тысяч'
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится"
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
"Ты должен" — убивает эта фраза, когда её слышишь от подруги.
То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное - на мое усмотрение
Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию
В общаге всегда сплю с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет
У некоторых людей грабли просто привязаны к ноге
Женщины! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-фиг-поймешь» — разные вещи!
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю
Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему
В прошлом году мама приехала к нам пожить со своей кошкой, которую муж ненавидит. Кошка как назло заболела. А поскольку муж был в отпуске, то он и повёз её в клинику. Там он самостоятельно заполнил ей паспорт. Открылось это через 2 года, при следующем походе к ветеринару. Доктор чуть не лопнул когда прочитал, что это "Гибрид хорька и туалетной бумаги" и кличка у неё "Позор Сиама"...
