Чумовые наши дела

Девочка 3 года отдаёт папе свои воздушные шары. Папа:
— Зачем, доча?
— Пап, я тебе хочу отдать. А то бабушка сказала, что у тебя шариков не хватает...

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата"

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой.
- Сколько ты набрал голосов? - с трепетом в голосе спрашивает жена.
- Три...
- Я всегда знала, что у тебя есть любовница!!!

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?



- Что такое тёща?
- Мать. Её.

Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!

- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем. И разведка за этим очень строго следила!

Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!



Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

Главным источником благополучия в жизни для некоторых по прежнему остаётся чужая шея

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику



Ври!!! Тренируй память!!!

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!

После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая..

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни



Отдых безделью не помеха

На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза

Владелец плантации арбузов рассказывает другу:
- У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился!
- Почему?!
- Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...

Как мы с мужиками смотрим футбол:
- Гоооол!!! Наливай!.....
- Ну, че, еще по одной?
- Подожди, сейчас назад перемотаю. Гооооол!!!