У меня раздвоение личности

В больнице после опеpации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое!
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpрезали...

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники...

Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Жена - мужу:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!



Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи



- Вы слышали, Изя отмучался...
- Как?! умер?!
- Таки нееет! Жену похоронил.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Пришли с обыском из наркоконтроля. Свитер сел, а внучок нет.

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот, что было бы гораздо хуже ...



- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох#енная...

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на%уй?

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...



Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вы не хотите прибегнуть к противозачаточным средствам?
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Если Вы потребитель и думаете, что всегда правы, то почитайте Закон, который защищает Ваши права и откроете для себя, насколько Вы заблуждались.