Мужик пришёл в детсад
24
09
2013
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса... "У меня болит голова", "Нет настроения", "Убери, пожалуйста, нож"
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
Обращение одесситов к Януковичу:
- Ой, Виктор Фёдорович, шоб мы так жили, как вы обещаете…
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы..
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой
Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же…
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
– Ну… 50 на 50…
– Это как?
– Нижняя часть – "за”!
Женщина - это тайна покрытая макияжем
Если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса... "У меня болит голова", "Нет настроения", "Убери, пожалуйста, нож"
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
Обращение одесситов к Януковичу:
- Ой, Виктор Фёдорович, шоб мы так жили, как вы обещаете…
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы..
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой
Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же…
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
– Ну… 50 на 50…
– Это как?
– Нижняя часть – "за”!
Женщина - это тайна покрытая макияжем
Если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично
