Сломайте мозг аптекарю
18
09
2013
Мне кажется, в "Одноклассниках" давно пора ввести новый праздник - "День
удаления друзей"... День, когда все со спокойной душой удаляют
малознакомые и ненавистные рожи, а все вокруг веселятся, дарят друг
другу значки "Пошел на хер" и пишут прощальные комментарии на форум...
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы
- Больно?
- Да...
- Вынуть?
- Нет.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
На форуме автолюбителей
Вопрос: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм, а когда плохо - лицом
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex
Президент Украины отчитывает чиновников:
- Шо то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- Виктор Фёдорович, а Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...
Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется С*КОЙ.
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы
- Больно?
- Да...
- Вынуть?
- Нет.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
На форуме автолюбителей
Вопрос: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм, а когда плохо - лицом
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex
Президент Украины отчитывает чиновников:
- Шо то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- Виктор Фёдорович, а Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...
Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется С*КОЙ.
