Мальчик хотел быть пожарным
12
09
2013
Супружеские ссоры напоминают игру "Угадай мелодию". Кто первый заплакал, тот и победил
Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь
У Собянина теперь новое прозвище: Сеня-полтора процента!
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Соседка сверху - это поза
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ
Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.... И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда:
- Кощей Бессмертный с пенсионной книжкой
Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.
Будем пить, пока друг другу не понравимся!
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь
У Собянина теперь новое прозвище: Сеня-полтора процента!
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Соседка сверху - это поза
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ
Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.... И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда:
- Кощей Бессмертный с пенсионной книжкой
Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.
Будем пить, пока друг другу не понравимся!
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
