Одесса. Старый дворик

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия

Сельский пастух даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать

Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там увидела?



Выдавая её замуж, родня сказала: У нас товар, а вам - пиз@ец!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, ё@ твою мать!!!

Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока воровка кашу варила. Этому дала, этому дала…
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
- Да что ж она за бля@ь-то какая!



Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены



Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь



- Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: "Ба-, Бу-, Бы-". Папа: "А тебе не рановато?!"

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!