Вашему ребёнку делают замечания

Отрывки из Библии «Иаков родил Иосифа» и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма

Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего.
Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами…"
Делать нечего, мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами показывают:
- В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
- Ну так не с такими же страшными!!!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код»

Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала раз глаза косые, то и вискИ тоже косые



Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься, -
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали - утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла все обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?



Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж



ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: -Звонок в дверь.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск
    
Гуляю с дочкой, она говорит:
- Тёме 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит: - 28 лет, это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет



А потом водка стала набирать её номер телефона

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"