У губернатора дилемма

"Полная пи*да" и "Толстая пи*да" это не одно и тоже. "Толстая пи*да" - это неприятная, злая женщина с избыточный весом, а "полная пи*да" - это апокалипсис

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий...

Трудно сражаться с обстоятельствами — они постоянно вводят в бой свежие резервы

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит



Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты
подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!

Из женского романа: Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике



15 детей из многодетной семьи уговорили, наконец-то, папу сбрить усы, сводящие с ума их маму

Не пускайте людей в свой космос...Они с"издят ваши звезды...

- И что ты приготовил для Деда Мороза?
- У меня стих! Шла Саша Грей по шоссе и...
- Достаточно!

- Хочешь увидеть летающие тарелки? - Легко... женись!



Звонок на радио: - Пусть для нашего шефа, лишившегося вчера прав прозвучит песня "А я иду, шагаю по Москве"

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

— Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял.
— А-а, это — "Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков". Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв.
— Я все собрал! От кого еще?
— От марсиан!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов



Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне! "
Тут все замирает, и голос с неба спрашивает:
— Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
— Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда б%%%ь по грядкам?

Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все, чтобы он там не сдох

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт