Депутат - это звучит гордо

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ. Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает:
- Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
- Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел на @уй-3"



Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет"

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5. Вот нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?"



СМС переписка:
- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял..."

- А-А-А! ЗА МНОЙ ГОНЯТСЯ ГИГАНТСКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
- Владимир Владимирович, это стерхи...

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.



Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день

Для мужчины - секс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... А иногда и сам себе готовит...

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?



Когда подскользнёшься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки..

Женщина, которая была трижды замужем и никого не обобрала - можно смело причислить к лику святых