Прикольные анекдоты

Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!

Что говорит женщина: - Да-да,посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешся без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик: - ДА-ДА... ... ... ... ... ТЫ И Я... ... ... ... ... НА ПОЛУ... ... ... ...... БЕЗ ОДЕЖДЫ... ... ... ... ... СЕЙЧАС!!!

Большому караблю большая караблиха!

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый.
Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит.
- Да, тяжело им без фюрера.

Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

- Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров раз в жизни не нашел нужных слов.

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "П*здец - как уникальная возможность заработать".

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Мариванна:
- Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
- Открытие границ между государствами!
- А что, твой папа пограничником работает?
- Нет, таможенником!

Просматривая газету мужчина обнаруживает объявление, которое гласит: «Новый Porsche за $ 500!».
Естественно, будучи человеком реалистичным мужчина решил, что продавать Porsche за 500 долл. это по меньшей мере странно и очень похоже на розыгрыш, однако, решил, что стоит узнать об этом поподробнее.
И вот он приехал к даме, которая поместила объявление о продаже и она проводила его в гараж, где стоял почти новенький Porsche.
«Ого!» - воскликнул мужчина. «Можно я прокачусь на нем?»
«Конечно», - ответила дама.
Мужчина ожидал, что неполадки обнаружатся во время поездки, но автомобиль был в идеальнейшем состоянии.
Вернувшись к дому хозяйки, он спросил ее, «Почему вы продаете мне этот великолепный Porsche всего за $ 500?»
Женщина ответила, улыбаясь, «Мой муж сбежал со своей секретаршей, сказав мне: «оставь себе я дом и всю мебель, а мой Porsche продай и деньги пришли мне.»

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит. Но ты - козёл.