Женщины и деньги
Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья, он был единственным, кто сохранил безымянный до свадьбы
Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
-Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
-Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
-Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
-Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
-Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
-Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
-У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает....
2013 - год достатка… Достали уже с@ки!
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
Читаешь новости, где с гордостью сообщают о закрытии незаконного игрового зала в 15-ый раз и поражаешься, и это они ещё хотят искоренить курение?!
Навальный помни: дебатируя с Собяниным на ТВ ты раскручиваешь неизвестного нелегала
В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом
В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина
Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала"
Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
Звонок в дверь. Хозяйка открывает На пороге стоит пьяный вдрызг мужик и говорит:
- Это ты писала объявление о знакомстве?
- Да
- И ты писала, чтоб материально обеспечен, красивый, интеллгентный,без вредных привычек?
- Да… но...
- Так вот, дура,я пришёл сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!
Лицо спросило как-то задницу - Скажи мне, милая, как так, - ты румяна и упруга, а я же вся в морщинах и слезах
Задница отвечает: - Понимаешь, секрет простой, чего скрывать? Ты вечно всё переживаешь, а мне всегда на всё н*ср*ть!!!
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
- Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".
Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф
