Отрыжка после еды
- Ты же девочка... должна говорить ласково!
- Как? Нах@яшеньки?
Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою задницу примерить!
- Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17
Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить
“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом
- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Вы помните меня? Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты козёл безрогий!
- Хорошо там, где нас нет? Это нехорошо!
Самое раздражающее животное-хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату
Женщины не любят ложь, они только пользуются ею
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Отрыжка после еды – это как отчет о доставке СМС...
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула
В рамках национальной программы «Доступное жилье на Кутузовском» еще тысяча молодых семей переехали в Бибирево
Плакат: «ПТУ – твой люк в жизнь!»
- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Как уже задолбали Вы уже с этой оптикой...!! Нет, любезный, - это аптека, хорошо слышите - АПТЕКА!!!! Можем с лёгкостью вставить Вам только клизму в очко
