Детей интересует вопрос:
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
У них с мужем такая разница в весе, что когда она читает камасутру - он читает молитвы
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!
Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен
Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки
Из милицейского протокола. "Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво"
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
- Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и карбюраторы, а ты это слушаешь ...
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается
До предела всех достал в туалете Шереметьево небритый американец, предлагающий почти бесплатно погадать по руке, сделать массаж ступней, выдать сотню-другую тайн АНБ
Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
