Наше туристическое агентство

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе

- Что может одновременно лежать и возбуждаться?...
- Уголовное дело на столе у следователя!

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?



- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

Зачем думать что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю



Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком

Звонок в реанимационное отделение:
- Скажите, Кузнецов еще жив?
- Нет, еще нет

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему

- Фаечка! Запомни моя дорогая: если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке!



Coca-Cola: "Накипь отмоет без труда - из Америки вода!"

Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых



На свете можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале

Наше туристическое агентство предлагает отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой"

Даже в постели прокурор не бывает возбуждён — только возбУжден

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо