Объявление в роддоме

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

В свободное от нищеты время я хожу на работу..

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная



Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики

Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...



Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений

У армянского радио спрашивают:
"Чем вероятнее всего закончится роман "Игра престолов"- победой Севера или Юга?"
Армянское радио отвечает:
"Вероятнее всего роман закончится вместе с его автором..."

Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"



С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час

Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все «Привет, мне 4 года»

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
- оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
- перевод: "Просто казните монтажника".

Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!



Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка"

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"