Из анкеты девушки
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
Интересно, если бы дождь шел по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли
Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов
После реконструкции мавзолея Ленина, первых посетителей Владимир Ильич на входе встречал лично и каждому пожимал руку: «Ну что, товарищи, не пора ли потрепать зажравшихся миллиардеров?»
Сидит на лавочке мужичок, после вчерашнего башка шумит, задумчиво курит и наблюдает, как жена с дочками, картошку копает....
- Да Маня, вот если родила бы мне сына, сейчас бы помощь была ...
- Это точно, сейчас бы вдвоём курили...
Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно... 
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!)
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление
