Жизнью-то я доволен

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

Хоронили Тэтчер. Порвали две волынки.

В Москве когда на часах 22-59, если на кассе видят с бутылкой в корзинке, пропускают вне очереди.



Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ

Еврейская свадьба решила сэкономить на фотографе и все запомнила

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает



Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы: Н.Е.Даст

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...



Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом»

Жизнью-то я доволен..., а вот ее образом нет.

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей



Вегетарианец со стажем... Без ума от нашей колбасы.

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника...

Стрела Амура не ранит женскую душу так, как стрелка весов.

Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника...
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе “Титаника”.