Мужская хитрость

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания

Вопрос: у кого товар дешевле — у производителя или у дистрибьютора?
Ответ: у сторожа

Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват



Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная."

Ну, как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?



Давно хочу стать йогом, но никак не удаётся оборудовать спальное место. То молоток никак не отыскать, то свободных гвоздей в наличии не оказывается

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бля@ь, кто?
- Я бля@ь?

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели"

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...



Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.

Весенняя акция для российских олигархов: Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.



Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе