Двое фотографов

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Российская история. Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...



Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Партии Регионов" - и уволил половину дворников за ненадобностью

Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки...
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська от тебя залетела, а я триппер словил...



Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка

- Милый, всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

- Кеша, а чего твоя Зинка тебя обезьяной обзывает?
- Потому-что на стороне от меня уже несколько человек произошло!



Муж сидит зa компьютером - рaботaет, а рядом жена окно моет. Муж:
- Смотри Галя, тока не упади! Но если вдруг упадёшь, кричи погромче, чтобы все бaбы во дворе узнaли, шо Мыкола теперь свободная птаха!!!.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим,
- требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем



Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай!" вместо "До встречи"

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете