Муж и жена в постели

Пусть РПЦ купит Кипр. Тогда платить десятину будет вполне логично.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли

- Судью на мыло! - по привычке заорал Рамзан Кадыров
- Холокост! - по привычке заорал в ответ судья Изя Кац

Объявление: Инициативная группа крупного столичного театра купит бадью кислоты. Без посредников. Оплата наличными по факту поставки. Срочно!



Устроила мне истерику на почве необоснованной ревности. Попросил объяснений. Ничего мне не сказала. Пошла и покрасила холодильник. В синий цвет

Женщины любят предварительные сказки

Всю суть женской логики я понял, когда мои родители разводились, и мать собирала вещи. ход мыслей у неё был примерно такой:
"хм...шарикоподшипник....мне он нах*й не нужен, но забрать обязана"

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают



Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Определить женатого мужика очень легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я ТЕБЯ Н.Е. ЛЮБЛЮ!
Муж: - вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: -ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник



Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!

Если бы машина BMW умела говорить, то произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри как я умею!»

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница



Может на рекламе лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл. Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!