Ссора без секса
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...
Мне, как законопослушному налогоплательщику, интересно: за чей счет по стране катают Развозжаева?
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет
Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...
После выходных трудно только первые пять дней
Иногда хочется надеть гольфы, встать на табуретку и громко с выражением сказать: - Бля#ь!
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или всё, но никогда
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами
Ссора без секса - нервы на ветер
Женщинам на заметку: Если мужу сделать качественный интим перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.
В России есть 3 степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бл@!
- Бл@, холодно!!!
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Парень, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
– Алло, это телефон доверия?
– Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш
Путин настоящий киприот своей Родины!
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан
