Еврей спрашивает раввина

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся»

Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54... Нет сил больше ждать! Люся".

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская поговорка)

Больше знаешь — крепче пьёшь



Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь - ржали до слез

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки...

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом...



Учительница:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает!

Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бл@дь, сами, до вас никто не ошибался.



В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник,вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха....или Звезда Ютуба?!!

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад

- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...
- А когда у нее 8-е марта?

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. По телефону Сара звонит мужу:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!



Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**уй работать!

Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...