Прикольности

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном ...
                                                ... все хорошо. Ваш любящий зять."

Диалог между уволенным программером и его бывшим начальником:
- И все-таки вы далпаеп...
- Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
- Сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

От старшего братика перешли по наследству коньки. РАзного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта - они оба на одну ногу...

Из жизни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."

Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
Мама: - Бл*дь, завтра надо к Шуре зайти.
Папа: - Да ну в п*зду твою Шуру, она дура и бл*дь, и делать там нех*й, х*ли бл*дь мы туда пох*ярим-то нах*й?
Сын: - Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.

Купила короткую шубку, (с фигурой проблем нет), решила добавить не менее короткую юбку...смотрюсь в зеркало.. .не слишком ли? Обращаюсь к младьшей сестре (15 лет): тебе не кажется.что я похожа на проститутку?
Она флегматично: - На дорогую...хотя...лучше быть похожей на дорогую проститутку, чем на мышь триперную...
- Мда...смена подрастает...

Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко...
Гости: - Вася, тебе хватит! Блольше Васе не наливать!
Тамада: - А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...