Гаишник останавливает машину

Женщина всегда хочет большой и любви...

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих

- Вань, мы халтурим, а ты, я смотрю, в полную силу пьешь?



Пьяный стоматолог - это не только лотерея. Но еще и безвыигрышная

В бедном магазине сыр режут замороженным карпом

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!



Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

Я памятник воздвиг себе нерукотворный!... До ныне алименты скульпторше плачу...



- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки

Любовник и любовница в постели. Звонок в дверь. Любовница:
- Ой, муж пришел!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!



Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!»

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги, сволочи, гады! Что же вы делаете, падлюки! Неужели нельзя по-людски, чтобы один держал, а двое запихивали?!

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки

...То - Мам! - сюда, то - Мама, - туда. Мам, - играть. Мам, - гулять.
- Как... прекрасно быть матерью, - подумал папа, лёжа на диване и приятно почесываясь ..