Набожный мусульманин садится в лондонское такси
Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы
Есть такая категория соседей: перфорасты
Вчера в автобусе ехал, а там у девушки в джинсах, на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и ехали – я на её задницу таращился, а она – на меня...
Чудесный сон приснился мне когда-то:
Четыре грузчика несли мою зарплату…
Я люто ненавидел перфоратор до тех пор, пока таджики, делающие у соседей ремонт, не начали петь...
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Главное правило вечеринки на даче это, чтобы дача была не твоя дача
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент!!
Ничто так не украсит Ваш праздничный новогодний стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!
ЗАГС – Запомни Адрес Гибели Своей…
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?!
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу – то и буду!
Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…
Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
Утром глядя в зеркало: - Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?
