Надо переезжать в другой город

Объявление в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. Обязательно гарантирую! 100% гарантирую!»

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!



- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились



Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс

Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…



Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто»

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию



Дедушка рассказывает внуку:
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, - твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал