Бросай курить вставай на лыжи

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин



На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками



- А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины



Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!



- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла

Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей