Одна еврейка говорит другой

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный

Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь"



Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ещё никогда не спала

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.



Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала!

- Дорогой, матом тебя прошу, приезжай скорее! По дороге купи одну сосиску, у нас сегодня гости!

СМСка от подруги: "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"

Женская стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом



Запись педиатра в детской амбулаторной карте: плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!



Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять