Закон о страшных картинках
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни
На рынке уже продают чернику. Глядя на цену, зрение само восстанавливается!
— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывала
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
Послать на три буквы в России это - в суд!
Затыкать рот жене и любовнице, ему приходилось одним и тем же.
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц
В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить добрые слова даже когда был взбешен, прощать, забывать и еще многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Для взрослых настольных игр требуется только стол
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21
Женский закон: Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем
— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))"
— Офигеть,я думала вы вымерли
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье.
Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
- Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов
Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш – на зеленый мигающий?
